Limbajul iubirii

Limbajul nostru principal de iubire nu este acelasi cu al sotului sau al sotiei. Poate ati dori ca ea sa va incurajeze in intreprinderile dumneavoastra, insa nu face decit sa va gateasca cele mai gustoase mincaruri din lume. Poate ca ati dori ca el sa va scoata la o plimbare in parc, pentru ca nu ati mai iesit demult in natura si pe vremuri era una dintre cele mai mari placeri ale dumnevoastra. Insa el nu pricepe si munceste din zori pina-n seara pentru a aduce mai multi bani in casa. Daca amindoi veti invata sa vorbiti si sa intelegeti limbajul principal de iubire al partenerului, nimic nu va mai sta in calea fericirii caminului dumneavoastra, in care, parinti si copii, va veti simti iubiti si in siguranta. Iubirea este cel mai important cuvint dintr-o limba si cel mai derutant.

Nepotrivire de caracter.

De cîte ori au răsunat oare aceste cuvinte prin sălile de tribunal, argumentînd pentru legile omeneşti sfîrşitul iubirii ? Ce se întîmplă oare ? De ce sînt atît de repede uitate jurămintele făcute în faţa lui Dumnezeu de a manifesta iubirea către partenerul de viaţă „pîna ce moartea ne va despărţi” ? Este oare dragostea degradabilă în timp, afectată fiind de rutină, plictiseală, obişnuinţă ?
Am descoperit un răspuns interesant la aceste întrebări într-o carte de Gary Chapman intitulată „Cele cinci limbaje ale iubirii”. Autorul demonstrează prin numeroase exemple practice că nepotrivirea „de caracter” este în realitate în majoritatea covîrşitoare a cazurilor, o neînţelegere a modului în care iubirea este exprimată de partener. La fel cum este posibil şi chiar probabil ca două persoane care vorbesc limbi diferite să nu înţeleagă ce vrea celălalt să exprime, putem fi complet închişi faţă de sentimentele celuilalt doar pentru că vin printr-un alt canal decît cel prin care le aşteptăm. Împlinirea cea mai mare a vieţii nu o reprezintă realizările materiale, ci împlinirea afectivă.
Ţelul iubirii nu este să obţii ceea ce doreşti, ci să faci ceva spre binele celui pe care îl iubeşti.

Primul pas în a rearmoniza o relaţie este să vrem acest lucru, să ne străduim să observăm modul în care partenerul îşi exprimă afecţiunea, şi apoi să facem efortul să învăţăm limbajul său pentru a ne putea exprima şi noi iubirea faţă de el în acelaşi mod.
Pentru a se dezvolta, fiecare suflet are nevoie de o energie afectivă. De obicei, acest rezervor este alimentat de afecţiunea celor din jurul nostru. Iubind, noi dăruim acest tip de energie fiinţeolr dragi. Dar, aşa cum există maşini care merg cu benzină, cu motorină, cu energie electrică sau cu panouri solare, fiecare suflet poate primi doar un anumit tip din această energie, iar dacă nu o primeşte, rămîne în pană.

words

1. Primul limbaj al iubirii este constituit din cuvintele de încurajare. Cu toţii avem zone în care ne simţim nesiguri. Potenţialul latent din aceste zone aşteaptă cuvintele voastre de încurajare prin care îi comunicăm că ştim şi că ne pasă, că îi sîntem alături şi că ne oferim ajutorul. Îi acordăm încredere şi că îl apreciem. Atunci cînd sîntem aprobaţi, sîntem mai motivaţi să reacţionăm pozitiv. Încurajarea presupune empatie şi o abordare dintr-o altă perspectivă, cea a partenerului.
Iubirea înseamnă bunătate, iar dacă vrem s-o comunicăm verbal, e nevoie să folosim cuvinte calde, pline de bunătate , în loc să criticăm mereu, să scoatem la iveală neajunsurile trecutului, să ţinem socoteala greşelilor. A greşi e omeneşte, nimeni nu-i perfect, cu toţii am facut greşeli, din care am avut ocazia să învăţăm şi să ne corectăm.
Cînd partenerul a greşit, am ocazia să-mi fac dreptate sau să iert. În primul caz devin judecător, iar vorbele mele provin din resentimente şi răzbunare, pe cînd iertarea este o formă de implicare, este alegerea de a arăta îngăduinţă şi de a manifesta iubirea. Utilizarea cuvintelor blînde în loc de a ne răsti trasmite o încărcătură emoţională pozitivă în locul uneia negative. Reproşurile şi poruncile n-au dus niciodată la ceva constructiv, şi nici n-au remediat aspectul ce se dorea corectat.
spend-time

2. Al doilea mod prin care putem comunica cuiva că ne pasă de el este prin timpul acordat, care constă în rezervarea unei perioade temporale în care întreaga atenţie este canalizată asupra unei singure persoane. Însă a sta pe canapea lîngă cineva şi a te uita la televizor, nu înseamnă că-i dăruieşti prezenţa ta acelei persoane, ci mai degrabă emisiunilor ce te captivează. Dacă vrei să fii cu celălalt, închide televizorul, priveşte-l în ochi, staţi de vorbă, faceţi o plimbare împreună sau fă ceva ce ştii că-i place foarte mult, de exemplu mergeţi împreună la un concert. Dăruiţi-i acea bucăţică de viaţă a trăitului împreună într-un mod conştient. Dacă spuneţi des că sînteţi prea ocupat, că nu aveţi vreme de pierdut cu celălalt, este normal să produceţi frustrare, să comunicaţi de fapt că nu-l iubiţi, că puneţi altceva mai presus decît prezenţa sa, iar efectul poate fi dezastruos. A fi împreună înseamnă a vă rezerva cîteva zeci de minute în care nimic altceva să nu vă distragă atenţia. Doi oameni aflaţi în aceeaşi încăpere nu sînt neapărat împreună. Dacă în primul limbaj al iubirii, era important ceea ce spunem, pentru acest tip de comunicare, este necesar să ascultăm, să empatizăm, să căutăm să înţelegem şi starea emoţională de dincolo de cuvinte. Trăind atît într-o lume a gîndurilor, ne vine greu să ne exprimăm şi sentimentele, adică comunicarea la nivel sufletesc şi e aceea sînt necesare eforturi pentru a o realiza sau restabili.

gift
3. Un alt mod de a arăta afecţiunea constă în a face daruri, adică ceva palpabil care îţi va spune că cineva s-a gîndit la tine şi că a făcut efortul de a căuta ceva care să-ţi facă plăcere. Darurile sînt simbolul vizual al iubirii. Nu are nici o importanţă cît costă acel obiect, ci doar valoarea sa afectivă. O floare ruptă din grădină spune mai mult decît orice cadou adus din obligatie sau cumpărat în grabă de ochii lumii.


helping

4. Al patrulea limbaj al iubirii se referă la servicii, adică la a face acele acţiuni pe care partenerul tău ar vrea să le faci, mai ales atunci cînd le consideri „corvoade”. A strînge masa, a duce gunoiul, a călca rufele, sînt cîteva exemple în acest sens. Iisus a exprimat acest mod de a arăta afecţiune atunci cînd a spălat picioarele discipolilor săi. Fiecare trebuie să hotărască zilnic dacă vrea sau nu să-şi iubească partenerul. Dacă ne hotărîm s-o facem, trebuie să ne exprimăm în modul in care acesta o doreşte, în aşa fel încît iubirea să devină eficientă din punct de vedere afectiv şi să ajungă la el.
touching_tomorrow_pic

5. Cel de-al cincilea limbaj al iubirii se referă la atingeri şi mîngîieri. Acesta este poate cel mai direct şi mai cunoscut mod de a exprima afecţiunea, încă de la naştere. Sugarii care sînt mîngîiaţi, ţinuţi în braţe, îşi dezvoltă o viaţă afectivă mult mai puternică. La Iisus au venit mulţi parinţi cu copii lor, rugîndu-L „să-şi pună mîinile peste ei”. Din toate timpurile, ţinutul de mînă şi sărutările au fost cea mai vie dovadă că doi tineri se iubesc. Simţul tactil are aria de acţiune cea mai răspîndită şi are un larg registru de exprimare a sentimentelor, între a da o palmă sau o mîngîiere, un pumn sau un sărut, un ghiont sau un masaj. A face dragoste cu fiinţa iubită ar trebui să exprime superlativul acestui limbaj, căci chiar interpretat literal, jocul amoros chiar produce şi amplifică iubirea.

În mod obişnuit, ne exprimăm afecţiunea în conformitate cu tiparele afective pe care le-am deprins în copilărie. Modul cum am fost iubiţi atunci determină limbajul principal în care ne exprimăm iubirea şi în timpul vieţii. Dar acesta poate rămîne neînţeles de fiinţa iubită, care poate că are nevoie de o altă exprimare. De aceea este important să fim atenţi la nevoile sale şi să i le împlinim, avînd grijă ca rezervorul său afectiv să nu se golească periculos de mult.
Şi toate aceste consideraţii sînt valabile nu numai în cazul iubitului sau iubitei, soţului sau soţiei, ci tuturor celor ce sînt lîngă noi şi care au nevoie de afecţiunea noastră: copii, părinţi, bunici.
Daca faţă de copiii noştri, exprimarea iubirii e ceva natural, mai ales cînd sînt mici, lucrurile se schimbă atunci cînd cresc mari, iar faţă de părinţii şi bunicii care ne-au crescut, ne rămîne foarte puţin de oferit deşi nevoile lor de afecţiune sînt cel puţin la fel de mari ca ale noastre. Gîndiţi-vă la asta cînd trec luni şi poate ani de cînd nu i-aţi mai vizitat.

Hai sa incercam sa invatam limbajul iubirii celor de linga noi.

– wishyoufly

6 thoughts on “Limbajul iubirii

  1. uun adevarat orator, maestru cu,cuvintele, dar cu fapta….sper ca desavarseste adevarul grait….
    cu respect”vecinul”

  2. Cu toate că am trecut prin destule experienţe de acest gen – ceea ce înseamnă că ar trebui să fiu „doxă” – am parcurs rândurile cu mare atenţie. Şi, de ce să nu recunosc, am ajuns la concluzia antică şi de demult că niciodată nu le ştii pe toate şi orice informaţie este utilă…

  3. Melodia e… superba.
    Consider ca descrie toate etapele unei iubiri perfecte.

    Calea spre o comunicare buna in cuplu, consider ca trebuie facuta de la inceput. Trebuie cautat un limbaj comun,trebuie stabilite niste principii. Poti fi usor dus de valul emotiilor de moment la inceputul relatiilor. Pentru mine insa a contat mult comunicarea mereu.

  4. iubirea pe care o oferim este determinata asa cum ziceai tu de cea pe care o primim in decursul vietii . am citit cu placere articolul !

  5. Am citit si eu cartea respectiva:”Cele 5 limbaje ale Iubirii” (de Gary Chapman), acum mai multi ani.
    O recomand călduros tuturor. Chiar si celor care ți-au citit deja articolul-sinteza. 🙂

  6. iubind,cred ca acesta e cuvantul cheie,sa te observi iubind,cand observi ca celalalt e fericit ca e iubit de tine,cata iubire primesti din aceasta fericire a lui,sa-ti lasi inima mangaiata de ceea ce e asa de rar,sa simti cum fiinta ta si a celuilalt se umple de iubire…de fapt omul semnifica iubire,pt. mine oamenii sunt adorabili,nu stiu daca pot sa o numesc fericire sentimentul care il am cand le mangai fiinta cu iubirea ce-mi zambeste in privire si zambeste indiferent ce fel de privire intalneste…

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s